utrosnega

Я недооценивал практику вжв. Мне она казалась искусственной, слишком *формальной* - что толку повторять что-то, что не имеет силы? Я всегда хотел сразу *хотеть*, сразу получать удв (а чаще - результат) от фпр. И поэтому я ставил перед собой задачи не то чтобы недостижимые, но требующие *желания* их достижения, и насиловал себя, не испытывая этого желания. Примером такой задачи может быть порождение определенного озв, чистого устранения гвд на протяжении минуты, непрерывного пмт и т.д. Иногда получалось сосредоточиться, и начинали возникать озв, и такая практика становилась радостной. Но чаще я отвлекался на хо, потому что не испытывал ж заниматься ей. Я много раз делал это открытие: мое основное препятствие - отсутствие желания озв. Полумертвые фпр не добавляли этого желания, эта ясность возникла около 2х недель назад. А сегодня утром почему-то возникла такая мысль: чем снова барахтаться в хо, в результате чего всего равно ничего не возникает, я буду делать вжв. Проговаривание фразы в гвд по-крайней мере хоть как-то притягивает внимание к себе. И уже через 300 актов возник первый всплеск нсл, а после этого, испытывая рж продолжать вжв, я испытал их столько, в смеси с разными открытиями, сколько не испытывал в течение нескольких последних месяцев. Все это - совмещая с работой, раз в 20 минут по таймеру возвращаясь к вжв и делая по 100-200 актов.

Утром, первые минуты после пробуждения, у меня часто есть ясность, что то состояние тупости и ХО в котором я нахожусь, необходимо устранить сразу же, чтобы не потерять желание бороться в течение дня. Если я сразу же погружаюсь в деятельность, у меня почти нет шанса выбраться в течение дня, потому что такое ж очень быстро пропадает, заменяясь Д. Несколько лет я думал, что утро - особенное время, когда ХО особенно сильные и мучительные (поэтому я набрасываюсь на них, не смотря на их кажущуся необоримость), а днем они становятся не такими выраженными. Только что появилась ясность, что уровень ХО в течение дня не ниже, а даже выше, чем утром, а то, что я этого не замечал, было следствием 1) того самого отупения, из-за которого я переставал различать НЭ, 2) (если я все же выбирался в более светлое состояние в течение дня) того, что я никогда не вспоминал своего утреннего состояния, не сравнивал его с текущим. Сейчас же я сидел, устраняя ХО по 15сф, и понял, что 1) ХО - такие же интенсивные, как утром 2) для решимости их устранить не хватает ясности, что эти ХО - такие же убийственные, как утром, но и такие же устраняемые. Когда я вспомнил утреннее состояние, представил, что я только что проснулся - возникли те же вв, что и утром: 1) ясность, что если не устраню, то так и прогнию в них весь день, 2) ясность, что если утраню, то испытаю ОзВ, 3) ясность, что устранить можно только сверхусилием - никакие фпр без сверхусилий ничего не меняют.

У меня не остается выбора, кроме как научиться противостоять механическим желаниями и потоку впечатлений. Если я даже дома, наедине с собой, не могу избавиться от механичности-10, то на что я расчитываю в путешествиях? Я уже знаю на своем опыте, что в птш я за неделю, максимум две, под напором вп-нэ-довольства скатываюсь в нф-скуку-оргазмы-бмр-полную смерть, из которой выбраться почти невозможно. При этом и само путешествие (особенно в Латинской Америке, куда я собираюсь в этом году), может стать просто опасным - из-за того количества тупости и маразмов, которые я начинаю совершать после первого же оргазма. Это не говоря о том, что никаких озв от путешествий я испытывать в принципе становлюсь не способным.

Когда я испытываю нф чсу, то состояние озбм каждым встречным (например, в поездах, на улице) воспринимается как мучительное - кажется, я лишь хочу избавиться от него, ни о каком желании самодовольства речи не идет. Радостных желаний в таком состоянии обычно не найти. Однако когда по какой-то причине я не испытываю этого чсу, мне вдруг становится недостаточно просто быть свободным от него. Я механически начинаю испытывать самодовольство - смотреть на всех с чувством превосходства, появляется желание нравиться, пвп своей "свободой", своим спокойным видом, прямым взглядом и т.д. И снова получается, что мне не до радостных желаний, и скоро приходит опустошение от такого бесплодного состояния, нф подавленности, и как следствие может опять возникнуть нф чсу. Так и живу. А ведь я могу, отдав себе отчет в том, что не испытываю чсу, просто испытать радость от этого, или породить пвк того, что это чсу больше никогда не вернется, "почувствовать разницу" - и продолжить реализацию своих радостных желаний. Позволить себе не пыжиться и не рисовать себя героем, просветленным и т.д. Не хочу больше ни пвп, ни испытывать НО, хочу позволить себе не думать о себе в глазах других людей.

Когда я нахожусь рядом с кем-то, чьим мнением я озабочен, или на кого хочу произвести впечатление, я начинаю "отдавать себе отчет" в огромном количестве деталей своего поведения: вот тут у меня жалостливая интонация, а тут сквозь шутку пролезло НО, вот тут у меня старческая походка, а вот искривилось лицо - и т.д. и т.п. Я начинаю следить за всем подряд (подавляя "плохие" проявления, выставляя на показ "хорошие"), и, наверное, способен на некоторых произвести впечатление спокойного неагрессивного человека, вызывающего ПО, рассуждающего более-менее ясно и т.д. В то же время, когда я попадаю в условия, где на меня не "давит" ничье присутствие (когда я один или среди людей, которые постоянно выражают мне ПО, что бы я ни делал), я не могу даже на одну десятую приблизиться к состоянию такой "наблюдательности", и проявляющиеся механизмы, когда я задумываюсь о них, поражают. Я много времени (около 80%) провожу один - и вот в течение дня я разговариваю вслух, иногда громко (например, повторяя только что отосланную через icq "удачную" шутку), чешу голову, громко вздыхаю, довольно потягиваюсь, готовлю еду и ем как сумасшедший, кусаю губы, ковыряюсь в носу и т.д. На людях же (там, где есть повод испытывать много ПЭ и СД) я испытываю огромное кол-во НЭ, которых не различаю - но потом смотрю фотки с очередной вечеринки, и везде вижу свое лицо искаженное неловкостью.
Получается, что хотя я и способен разделять вв, меня к этому можно только принудить, а радостное желание делать это возникает очень редко.

Я в Индии. Нахожусь на чем-то вроде подиума, с которого будет проповедовать какой-то индийский проповедник, но вроде бы в то же время этот проповедник - я сам. Читаю его вступительное заявление, в котором он пишет, что он не тот-то (какой-то термин из индуизма), не делает того-то и того-то (снова термины из индуизма) - например, не видит, является ли человек тем-то (опять термин). Т.е. чудес не будет. Еще я знаю, что, вроде бы, этот проповедник будет просто петь и танцевать, переживая экстаз. К этому моменту я уже окончательно являюсь этим проповедником. Возникает мысль, что будет странно, если я здесь вообще кого-нибудь заинтересую. Потом оглядываюсь - вокруг моего подиума (на самом верху которого - огромный матрац, на котором я и стою) очень много народа, неск сотен человек, все смотрят на меня. У меня в руке высокий стакан с чем-то красным, вроде сока. Возникает чувство стыда и нлв, что все смотрят на меня, но я тут же вспоминаю о том, что вместо этого могу испытывать блаженство, во время которого мне окончательно станет все равно, кто вокруг. Поднимаю стакан перед лицом - и возникает отчетливый всплеск блаженства, я закрываю глаза - и ложусь, мне охота забыть обо всех, отдаться только переживанию. Но возникает озабоченность - если я сейчас начну испытывать ЭТО без остановки, то я этого не выдержу, и еще страх потери контроля над своими действиями. Но в то же время есть и любопытство: как, интересно, произойдет совмещение моих привычных восприятий с этим блаженством, как я буду себя вести, смогу ли говорить, размышлять и т.д. (*такие мысли иногда возникают в реальности*). Я танцевал, иногда переживая всплески блаженства, в то же время заливая иногда себе в рот и в нос красный напиток из стакана (*сейчас вспомнилось, что обычно на дискотеках, когда я начинаю танцевать, я прикрываю свою неловкость тем, что держу в руках стакан с соком, из которого непрерывно механически отпиваю*). Иногда мой танец был таким, что я ложился на спину, упирался головой в матрац, или свешивался ей с края, упираясь во что-то ниже него. Подходили люди, задавали какие-то вопросы. Например, подошел один мужчина, оперся локтями на матрац, задал мне вопрос, и я понял, что не смогу на него ответить так, чтобы он понял - потому что, чтобы понять и ответ, и сам вопрос, необходим более высокий уровень искренности, которого у него нет. Продолжая танцевать, я начал плакать из-за того, что вряд ли кто-то сможет или захочет понять, что значит испытывать блаженство, для них то, что я делаю - всего лишь сумасшедший танец. Еще я понимал, что ответы на все вопросы, которые эти люди хотят задать, было бы так просто найти в книжке Бодхи - но для этого необходимо именно хотеть, а не делать вид, что хочешь, теша свое ЧСВ. А эти люди не отдают себе отчета даже в том, что они только делают вид - т.е. они бесконечно далеки от каких-то изменений. Потом я "проснулся" - оказался в другом сне, в квартире у сестры, встал, почему-то шатаясь, все еще под впечатлением от сна. Вскоре проснулся совсем.

Чуть раньше вечером дрочил около получаса, просматривая femjoy. В один момент возникла мысль "разрешить" себе кончить, если захочется, но при этом исследовать ГО - сразу возник прилив пвк, желания экспериментировать с ОГО, пропал страх кончить. Возникали предО ощ-я в горле, ШГО была около 6. Потом произошла мех замена желания, стал замечать, что хочу исп ГО только потому, что иначе наступает серость. Понял, что среди желаний стало доминировать мж самого оргазма. Примерно через 5 минут остановился. Желание кончать пропало.